Qualcuno inventi una cupola ipertecnologica che funzioni a uso freezer per l’Italia. Per favore.
Una di quelle cose che si vedono in quei meravigliosi film di fantascienza anni 70, nei quali la generazione del “tutto è ancora possibile” si immaginava un sacco di cose strafighe che invece poi il progresso scientifico ha snobbato.
Sarei anche disposta a girare con quei vestitini trash fatti con il Domopak, se dovesse servire.
Ma qualcuno fermi questo phon puntato in faccia!
Che poi sto ringraziando i sette cieli, tutte le divinità del Faerun e le sfere del drago (sì sto delirando) perché questa piccola adorabile casetta è dannatamente strategica.
Riesce ancora a conservare almeno 3 o 4 gradi in meno rispetto all’esterno, ma diamine…prima o poi anche questo lusso finirà. Sento che è solo questione di ore.
Stanno venendo a prendermi….escono dalle fottute pareti. SBAM. *rumore di mazzafrusto sul portone in stile horror e/o di craniata liberatoria sul muro*
Intanto tengo tutti i balconi chiusi e mi illudo che al buio sia più fresco, poi vado a buttare la spazzatura e scopro che oltre la porta c’è praticamente un altro ecosistema.
I bambini però sembrano esser contenti: non mi hanno mai rotto così tanto le palle come in questi giorni. Tentano persino di buttarmi giù la parete ad est con variopinti areoplanini di carta.
Gli animali invece no…non oso neanche immaginare come stia quella pigrona di Kimmeh, ma il gatto che fa la vedetta ai miei fili della biancheria stamattina annaspava.
Per fortuna, mi vien da aggiungere, così magari non avrà le forze di papparsi quel povero piccolo di merlo che ieri è caduto dal nido. Chissà che fine ha fatto.
E per alleviare questa calura che si può fare? Mangiare chili di “wraffins” perché ne abbiamo fatti troppi e strafogarsi di “salsa ciecia” perché stavolta all’Avis non devo sgarrare di una virgola.
Tutto questo crea immensa frescura e refrigerio, ovviamente. Come no.
In compenso mi son rivista questo cortometraggio con la foxie nordica e per qualche secondo giuro di aver sentito la Svezia. Un po’ come i santoni che sentono l’odore di rose e poi si fanno i trip.
Non so perché ho iniziato a delirare come se non ci fosse un domani. Inizialmente volevo fare un post per mettere le foto del concerto di sabato, poi però mi sono accorta di essere troppo pigra per cercare un testo che ci stesse bene.
Sarà perché io e il black non abbiamo mai avuto chissà che rapporto. I miei apici d’ascolto di black metal risalgono a parecchi anni fa e si limitano a Bathory, Celtic Frost, Impaled Nazarene (solo perché ci ha suonato Jarva), e Dimmu Borgir (giusto perché quel lato melodico mi intrippava). Ma mai niente di serio…solo ascolti a livello di “facciamoci una cultura”.
Forse l’unico album black che sono riuscita ad ascoltare svariate volte è il primo dei Moonspell. Occorre dire perché? Perché sono i Moonspell.
Quindi, ecco, le band black non mi fanno impazzire agli alti livelli, figuriamoci i gruppi locali. Però ammetto che alcuni ci sanno fare, e anche se non posso apprezzarne a pieno le doti (a parer mio molti peccano di lacune tecniche e di mancanza di originalità), riesco comunque ad ammirarne la presenza scenica e l’atmosfera.
Parlando da aspirante sfiga-fotografa devo poi riconoscere a questi blacksters che fanno sicuramente divertire chi sta dietro ad un obiettivo. Spesso fotografare band dal vivo diventa monotono e ripetitivo, le pose sono sempre quelle, le angolazioni anche. Ma se un gruppo punta molto sull’immagine, offre anche parecchi spunti in più per un occhio attento ai dettagli.
La povera Reffy ha tirato il collo al suo meglio,con le potenzialità di quel EF-S 18-55 f3,5 che ogni tanto con la poca luce e la distanza chiede pietà. Però, sticazzi, Reffy è pur sempre Reffy. Come farei senza?
Ecco, fatto questo preambolo uno si aspetterebbe chissà che reportage fotografico. Sbagliato.
A mia discolpa posso dire di aver volutamente ricercato una licenza poetica che rispecchiasse le vaghezze caotiche del genere musicale. In realtà sono tutte mosse e sfuocate perché non avevo voglia di far di meglio. Cioè…ho fatto solo trenta foto. Io…trenta…capite??!!
La mia media solitamente tocca le centinaia. A sera.
Fa niente, mi rifarò venerdì. Algol nuovamente in concerto, su per i monti con capretti e grappette. Non vedo l’ora.
Rosico per il semplice fatto che mi perdo i Subsonica, ma l’amore vince su tutto. E poi…ormai sono una fan accanita.
Da quando sto con un musicista sono diventata ancora più esigente in fatto musicale. Cioè…se ti ascolti tutto il giorno i Death, poi difficilmente riesci ad apprezzare anche solo minimamente qualsiasi altra produzione musicale dello scibile umano.
Un po’ come mangiarsi un Lindt ripieno e poi una stecca di cioccolato della sma. Mica fa schifo, ma vuoi mettere?
Ciò non toglie che continuo ad ascoltare di tutto come sempre. Ma ammetto che sto scoprendo di essere sempre più attenta al lato tecnico e non solo a quello emozionale.
Dev’essere l’overdose di Pain of Salvation. Più li ascolto e più mi chiedo come fa il mondo a vivere senza conoscere la perfezione.
Perché loro sono perfetti, perché sono ricercati in ogni minimo dettaglio, tecnicamente ineccepibili, costruiti con una complessità tale da rasentare talvolta la follia, eppur in grado di avere un’impronta unica e di creare emozioni che non scolorano al secondo ascolto.
Sì ecco, i filosofi dovrebbero smetterla di cercare il fine trascendentale dell’universo. Bisogna ascoltare i PoS: risolto tutto.
Ma sto divagando. Siccome il caldo aumenta e potrei squagliarmi al suolo divenendo tutt’uno con le povere briciole del muffin che ha perso la vita poco fa, mi sento in dovere di fare anche un’ultima affermazione prima di abbandonarmi al mio destino.
Omega White è fantastico. Ho ritrovato quella vena che i Moonspell avevano perso e che personalmente rimpiangevo molto. Potrei ascoltarlo per ore.
Ho anche già designato la preferita: Incantatrix. Che per qualche assurdo motivo (che non ho intenzione di spiegarmi) mi ricorda questa:
Bene, mi sembra squisitamente azzeccato questo video (che non centra un’emerita mazza) per concludere un post che doveva parlare di black metal.
“Il caos regna” - Disse la volpe.
Ok, vado di fotine (dei Xeper), intervallate da una citazione di quei geni di Nonciclopedia!
L’ironia fa sempre bene!
Le 666 regole del true blackster
1. Sii "true".
2. Sii sgradevole.
3. Sii necro.
4. Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro.
5. Spacca le cose finché non diventano sgradevoli e necro.
6. Non divertirti ai concerti. Sta’ in un angolo con le braccia conserte.
7. Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace solo la musica dei "true" Mayhem. Maniac è gay.
8. Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare".
9. Non essere Dani Filth.
10. Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunciare la frase "Kenny G spacca, man."
11. Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l’immondizia.
12. Sodomizza una puttana vergine.
13. Sodomizza tutto ciò che non è maschio.
14. Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, così diventeranno "cult".
15. Quando hai dubbi, di’ "True Norwegian Black Metal!"
16. Se non funziona, una scarica di colpi può riempire qualsiasi silenzio.
17. Gira sottosopra ogni croce che trovi.
18. Scrivi una ’zine cult, underground, grim e necro. Fai solo interviste con band che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
19. Il Symphonic Black Metal non è true.
20. Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo.
21. Pitturati la faccia, vai nei boschi e atteggiati a troll.
22. Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro.
23. Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all’indietro.
24. Se non è doloroso da ascoltare, non può essere "true"!
25. Assicurarsi che non meno della metà dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".
26. Se puoi, non suonare mai live.
27. Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono lì per guardare te.
28. Usa filo spinato in qualsiasi momento sia possibile.
29. Quando un non "true" black metaller ti chiede cosa è il BM, dì qualcosa tipo "Il BM è la selvaggia essenza della pura nera malvagità nell’uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l’altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.
30. Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che è morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena".
31. Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno.
32. Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
33. Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento.
34. Assicurati che la copertina del tuo album non abbia più di 3 colori.
35. Specifica pubblicamente che la tua è una band non religiosa, poi usa la parola "satan" più di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti.
36. Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
37. Non dire mai "friggin".
38. Non finire mai quello che inizi.
39. La parola "hail" è il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True".
40. Se in un’occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".
41. Tutti i loghi devono includere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non è trattabile.
42. Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici."
43. Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell’aula di matematica.
44. Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta... Quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato.
45. Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation.
46. Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell’Oscuro Sire in qualsiasi momento.
47. Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell’Oscuro Sire" ogni volta che è possibile.
48. Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L’unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un’aria malefica dovete avere l’aria sfigata.
49. Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
50. Astenersi da usare emoticon quando comunichi via internet. L’unica accettabile è
51. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh! Paura eh?
52. Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true".
53. Non fare riferimento ai Beastie Boys.
54. Non fare riferimenti.
55. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
56. Huhuhuhuhuhuhuh.
57. Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
58. Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltarlo è facoltativo.
59. Per far sì che la tua registrazione sia più incomprensibile e quindi più "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscenza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese, Latino, Orchesco).
60. Non far emettere altro suono alla tua chitarra oltre "sgiun giun giun (palm mating)tiiiiiii (armonico).
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666z. È scientificamente provato che più un disco si sente male, più è true.
